时 间 记 忆
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床底的咖啡弥漫了午夜
[ 2009-8-9 7:33:00 | By: maiziear ]
 
我和他的相识是在一个浪漫温馨的咖啡晚会上,那时的他年轻帅气,身边有很多的追求者,而我却是一个很普通的人。因此,当晚会结束,我厚着脸皮邀请高傲的他一块去喝咖啡的时侯,他很轻视,然而,出于礼貌,他还是答应了。
       坐在咖啡馆里,两个人之间的气氛很是尴尬,没有什么话题,我只想尽快结束这尴尬的局面。然而帅气的他却盯死了我的眼睛,我的脸都红了。他沉默了一会,很慢的几乎是一字一顿地说:“小时候,我家住在海边,我老是在海里泡着,海浪打过来,海水涌进嘴里,又苦又咸。现在,很久没回家了。”我突然被打动了,因为,这是我第一次听到男人在我面前说想家,想家的男人必定是顾家的男人,而顾家的男人必定是爱家的男人。我忽然有一种倾诉的欲望,跟他说起了远在千里之外的故乡,气氛渐渐的变得融洽起来,两个人聊了很久,并且没有拒绝他送我回家。
       在我租的小屋里,我给他淇乐杯咖啡,浓淡的味道混杂着,第一次见面于一个小屋,我们就象一个认识很久的朋友一样,相拥漫步在海边的沙滩。他很懂女孩心理,也很幽默。 我对他说:"我哥哥对我说一对男女如果用一个杯子喝水的话,他们的关系就不会是只到荔枝公园划船这么简单了,"他不怀好意地笑着说:"我们是去荔枝公园划船还是用一个杯子喝水呢?"我抿嘴轻轻一笑,未置可否,只是和他一起喝咖啡。
      以后我们天天约会,在相处的短短数月里,我们真的很开心。不认识的人一定以为我们是一对认识很久的恋人,但那只不过是我们的第一次见面,因为我不了解他的故事,他的来历。
      建军节的两天后,收到他的一封长信,主题为"浪漫过后的咖啡更浓的惨叫"。他在信中写道:小尔,你精明而骄傲,或许我们做知已会更好,虽然和你在一起很开心,我也深知你对我的感觉有如罗密欧似地,清醒后我意识到我们只是淌进了感情的误区。我或许是一个感情飘忽的人,或许我会在一个星期之内爱上一个人,但两小时后却将你忘却。我很害怕,我不愿伤害你,希望你能做我永远的红颜知已……其实我是有老婆的
    偷偷地掉着眼泪看完了信,我看到我的手上全是牙齿印。
      我跟他不得已分手了,既然已经不是对方所希望的感情,那么勉强拖着不如分手。腰斩要比凌迟仁慈得多,偶也不是第一次失恋,只是以前的没他帅而已。
     下午,我猜想他一定不在家,这个时间他应该正在上班。偷偷地进了曾经我们的家。既然已经破裂到这种程度,我觉得是连见面的必要都没有了。
     房子还是往常一样,少了我,显得凌乱很多。只是桌子上有一杯咖啡,淡黑色的液体装在白色的杯子,就像我的心,外表白的纯洁,内心已经黑的无敌自白的痛苦。打开衣柜,该死的男人哦你竟然把我没拿走的衣服,用那么脏的塑料袋装起来。
     正想把衣服拿走,突然听见门锁响。匆忙间,我不得已躲进了床底。以为他只是忘记拿东西,应该不会太久的,突然听见有他的声音里还伴有女人的声音。 ......一会过去了,两个人从洗澡间出来,于是好戏上演了,脱衣服声,亲吻声,然后他一点一点的往下移...女人激情的呻吟声.
     我只能躲在床底,享受这该死的三人做爱,似乎我是一个傻子,又觉得自己傻得太三多了,他和老婆做完爱,2人坐在床沿喝起了咖啡,平时好闻的咖啡弥漫了激情午夜,我觉得好恶心,好像床底全被咖啡淹没。
     突然,他和她吵架了,迷糊的听见是离婚的消息,似乎这是他们离婚前的最后一爱,吵得越来越凶,最后他老婆出门而去,他随之奔走了,留下不知啥滋味的我。
     不知怎么,今年夏天天气特别奇怪,越来越多雨,淅淅沥沥的。虽然他已经消失,我还是经常是站在电话亭旁,痴痴地等,茫然地看雨滴一滴一滴的落下,一直落近我的心里,将心情弄得湿湿的。就像我心里的眼泪,虽然没有从眼里落下,可是心湖却决堤了……
      有过几天,他发给我一封爱的email,然而终于,我清醒了。什么山盟海誓,都只是我自己太傻,自己要去相信。于是,我不再回复他上网时改名字,以免遇见他。可是,我始终没有删除他的邮件。我会经常去看,幻想……思念躲不了,我只有靠时间去冲淡他留下的伤痛。虽然很淡,却很难抹去,像一个伤口,虽然已经结了痂,却时时在痛。
   他,却始终不知道……………………………………………………我不第二次接受他的缘由
 
 
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