看不穿 是你失落的魂魄
猜不透 是你瞳孔的颜色

文@麦子尔

凌晨3：10，我听见玻璃门的声音，我知道是你。那声音带着丢失了好久的落寞，有轻微的沉重，那是不是叫痛？

我那么努力地想看到你的瞳孔，那么努力地想猜透你内心寂寞的挣扎，那么努力地想验证你的执着，只是你低下头，低到领子里。

我说：我们结束吧。

只是这个凌晨，寒冷凝重，把你的话语全部凝结，我说你回车上去吧。其实我不是坚硬的拒绝，我只是不想让你看到我哭泣的样子，是我想哭了。我从来没有别人想象的绝情与冰冷，我的温度藏在内心，我曾经想过要给你。我曾经以为你真的像是杭辉的影子，认真到痴，用心到哭。所以，我告诉倾寒，我说你对我很好，想象不到的好。那刻我是坚定的，我是自信的。

杭辉曾经对我说：我用所有的时间去爱你，但最后你是别人的女人，我还能够怎样？

有些遇见注定了一场悲哀，有些遇见只是一场爱的浏览，我若可以忘记流年里零星的眷恋，是否可以重回我们温柔的缠绵？喜欢纠结在高潮里的热烈，喜欢一场痛彻心扉的背弃，喜欢轰轰烈烈去宣誓的沧海。然而我们终究是错过在光阴的隧道，若留恋，也只是过往的藤蔓，密集却因了四季而丢失了色彩。

杭辉还说：我给你青春的时候，你骄傲地不可一世，我只告诉自己执着的等待，青春里的爱是一厢情愿的飞蛾扑火。

我笑了，肆无忌惮着，我以为他会用一生的时间等待我的轮回，以为他的十年会永远延期，以为他真的是为我而生，以为世间真有天长地久。自以为是的消遣，换来一次悲剧收场。我终于还是失去了他，在这个我所熟悉的街头，在这个我稳操胜券的安排里，在这个我所熟练的规则里。落荒，成为爱的结果。

但是，这场从单薄到丰满的感情，我终是怀念的，我终是幸福过的。在他怀里，我记得温软，我记得爱曾经是唯一的传奇。后来我醒来，他微笑，我躺着，如果我们都可以忘记起床，爱情是不是还会在？而如果当时我爱下去，我们的方式是不是就是朝朝暮暮？一切不得而知。

然后，随心所欲地风花雪月，无人阻挡的姿势，来来回回，不记开始，不记过程，开始热忠于暧昧，成全了时代的磨练，填补着苍白，填补着脆弱。在温柔里得天独厚。我以为我已经忘记了认真，我以为我已经忘记了杭辉。

直到有一天，有人问我你曾经爱过谁，没有经过脑子的搜索，我就已经有了他的名字，只是不明白那是不是一场真切的爱恋。但是，至少他是爱过我的，他那年说我们私奔好不好，我沉默着，我想当年我心里是愿意与他天荒地老的，我甚至十分不好意思地想过如果私奔了，我一定要为他生个孩子。那么我为什么就不能承诺他一个未来呢？爱情里，我智障。

然后，有了另一个男子，就是你。我情愿放开别人的手，我愿意把我交给你。不是我往日的疼痛，是我想要的现在。我试图珍惜这个现在。于是从暧昧开始，我觉得任何一场惊心动魄的爱情都是起始于一次暧昧的心动，若没有心底深藏不露的暧昧，怎么爆发滚烫的激情？一、二、三、开始。过程。成为一个个美丽的现在。忽略小小的吵闹，忽略小小的误会，一步，我们的两个脚印，我以为这就是全部，这就是幸福。

和七白玩笑说明天我们都去谈个小恋爱吧，当时你在场，你的眼神告诉我答案：我只可以有你。但若是爱不能给手心温度，那么结束是不是最好的出口？

若是注定的狭路相逢，是否就是注定了一场流年的纠缠？

若是注定的蛊惑，是否就是注定了一个熙熙攘攘的错落？

若是注定的爱情，是否就是注定了一颗心从疼痛到珍惜的过程？

一场匍匐，一场艰辛，舍得离开吗？我这样问自己。

冬天，却真的想看桃花，看桃花会开出怎样的结果，这算不算劫数？

你坐在我身边，这次我冷了。

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想起2007年7月份写的这段字：

依旧没去医院，依旧没去买药。

晚上雨越来越大，窗户开着，丝丝的凉没有传染到我身体的温度。

你打来电话说就在楼下，泪水刹那夺眶而出。起床在接收器上按下，隐约听到楼下那扇门开启的声音，虽模糊，但分明感受到了你的柔情。

你上来，买了KFC蛋挞（其实正是我当时最想吃的，只是我没告诉谁，我沉默着，拒绝着所有的关心）。你就这样洞透我的心吗？在寂寞边缘。

我听到了你语言里的紧张，手放到我额头的时候，心口闪过一点朦胧的感觉，我不知道那是不是就叫幸福。你说发烧了，然后你开车出去买药。

回来时你说药店都关门了，然后去医院，挂号，医生开药方，买药。我清清楚楚地看到了一个男人的细心，细心来自很简约的动作，但往往就是简单里的蕴涵，更让情感有了回绕的空间。迂回的是我很久以来想要封闭的心事，随着夏夜的雨，淅淅沥沥。

可我异常抗拒你认真调好的药，你连哄带骗终于说服我的嘴，更是说服了我的感动。喝下去是药略微的苦，咽进去的却是丰满的疼爱。苦的，却喝到了甜的味道。

虽只在城市的一隅，我的视线里却是整个城市的温柔。药在安静的疼爱里融化了，心口的愈。