曾有一份美丽的爱情
　　不懂爱的我遇到爱
　　我是一个不成熟的人，从小到大我一直在懵懵懂懂中度过，家里人一直忙于生活很少关心我的内心世界，上学时期我看不懂社会，总感觉到人的虚伪，不懂得与人相处，为人处世总是从表面去感受，只要别人对我好我就会对别人好，在上学期间一直没有正式谈过恋爱，我感觉学习期间谈恋爱是一种对彼此的伤害，直到毕业我都不太了解女孩，简单地认为男孩和女孩相处与男孩们之间是一样的，只要我以理相待、真诚相处就是了。２００４年毕业后我进入了单位上班，关心我的同事们给我介绍对象，都被我一一拒绝了，我是父母唯一的儿子，而他们是我心灵的依赖，他们在哪儿，我就应该在哪里扎根，我不能丢下父母不管。可一直在外工作的我很少长时间在家，一直没有合适的对象。所以，当２００５年４月的一天，母亲让我回家相亲时，我二话没说就回去了。这次相亲的对象就是杰——我一生都忘不了的人。偏巧这次回家，父母都病了，家里很凄凉，在他们最需要我时，我却不能在身边照顾他们，心里很是难过。第一次见到杰，杰的眼神让我有一种心动的感觉，她削苹果的利索与搀扶我妈妈时的自然亲切，让我对她顿生好感。可相亲的当天，妈妈就与我商量订婚的事，我一下子接受不了，虽然我对杰有好感，但我们毕竟还很陌生。妈妈是了解我的，她知道我曾经与一位高中时的女同学很谈得来的，我却没有向她表白，直到她遇到另一个他。妈妈一定是担心怯懦的我再一次失去机会，就一遍又一遍劝解我。想想孤单的父母和杰的好，我只好默许了。但，那一夜，我失眠了……
　　第二天我们订婚了，我对杰说我会让她了解我，在她面前我不会去刻意掩饰什么。我们交谈一直都是我在说，杰一直低头不语，我也不清楚杰到底是高兴还是另有想法，就这样我们订婚了，突然来临的爱情让我的心迷茫。没有吃午饭，我就坐车回单位了。
　　回到单位后杰会偶尔发来祝福的短信，一般都是我主动和她交谈，在工地上一直比较忙，回家也没什么具体的事情，每次回家，我只能做短暂停留便匆匆返回郑州，和杰的关系也一直不温不火。２００６年元旦，一位初中同学来郑办事，故友相逢，我喝多了，同学劝说我结婚，我心动了，心里涌动起对爱情的向往。醉意中，我拨通了杰的电话，向她求婚，她答应了，我也趁着酒意慢慢睡着了。
　　第二天醒来之后，我才意识到我昨天晚上说了什么，我开始忧郁，我爱杰，但我们的关系还不到结婚的程度，杰已经答应我的求婚，我怎能反悔——我想这就是命，这就是我的缘分吧。晚上，我给杰打电话，絮絮叨叨地说了我对未来的设想，对婚姻的理解和期许：我不求什么，不求有什么稳定的工作，我只想我们能相亲相爱，如果有机会就去发展我们的事业，靠自己的努力去创造我们的幸福，可我刚工作不久，结婚可能要借一部分钱……杰说她会和我一起努力，追求我们的幸福。我很感动，我想我找到了我爱的人，可我的心还是有点迷茫，结婚对我们来说还是来得太快，从那天开始我总是迷迷糊糊，晚上总是到两三点才能睡着，我一直都在唱着《勇气》这首歌来宽慰自己，终于做了这个决定，别人说什么我不理，只要你也一样的肯定……
　　我们的爱怎么了？
　　一个月后，我们结婚了。婚礼当天，我觉得自己如行尸走肉一般，近一个月的失眠让我的精神状态糟到了极点，别人结婚高兴而我却笑不出来，想想身边这个漂亮却少语的女孩以后就是我最亲爱的人了，仍然无法接受。虽然，当别人开新娘的玩笑时，我也会不由自主地保护她，可对于当日的热闹，我仍恍如做梦。宾客散去，我问杰昨天什么时候休息的，她说盘头折腾到凌晨三点，我想她一定很累，就想让她睡个好觉，就没和她多说话，而我自己却迷迷糊糊睡着了。第二天醒来，杰一脸的不高兴，我说什么也不理，我很是郁闷，并以此认定杰不爱我，也许她根本就不想结婚。我们的冷战就此开始了。
　　婚后不久，我就返回了郑州，因为工程出了问题，需要返工，我比平时更忙，元宵节也没回家。杰的爸爸生病了，我因工地忙未能回家探望，后来从我妈那里我得知他已经好了，就没再回去。直到工地不忙，我想回家探望，和杰却发生了争吵，杰哭了。我急忙往家赶，可回到家，她却去新乡了。第二天，我独自一个人去杰家，可杰却不愿意让我去，我请一个假挺不容易，就坚持去了，这引起了杰更强烈的反感。我是带着一肚子的气愤和委屈返郑的，给杰发了一路短信，却未得到她一条回复。
　　杰曾说想去县城开店，恰好我们县城新盖了一批商业房，我就想趁这个机会买一套门面房。杰家的经济条件比较好，我和她商量借她家一些钱付首付款，以后我们再慢慢偿还，无论是谁家的钱，我们都会一分不少地偿还。但杰从这件事得出的结论却是：我和她结婚不是为了她而是为了其他。杰有了这样的想法，对我的态度更加冷漠，一直蒙在鼓里的我始终认定自己提这个建议是为了杰，为了我们的以后。我们的隔阂越来越深，感情越走越远，我想不通为什么，为什么杰总是对我不关心？有时，沉默是对感情最大的伤害，我不知道她心里究竟在想些什么，我只感到了她的冷，我不是个有太大野心的人，我只想要一个温暖的感情。我想找个时间和她好好沟通一下，把我们的误解消除掉，可过年，我在杰家喝醉了，婚后，杰一直住在娘家。本来是团聚的日子，我们却又一次争吵起来，但当时我的意识是清楚的，我甚至想争吵有时也是一种沟通的手段，吵吵也好，可以让彼此把心里话倒出来，但杰的一句话让我傻了：“让他走，他结婚不就为了咱家吗？”杰的话像一记闷棍把我打愣了，当亲戚来劝我们时，我向杰的妈妈深深地下跪：“其实我也很苦……”我并不想失去杰，可这件事却让我们的爱慢慢走远。
　　过完春节，是我祖母去世三周年纪念日，我回家了，那是我们最快乐的时光，我好想在家多陪杰两天，我是那么留恋杰，由于工地比较忙，第二天天不亮我就要返回郑州，走之前我怕打扰杰，连灯都没开，只是轻轻地吻了她的脸。我舍不得杰，可工作还得去做，而这竟是我们最后一次见面。我们的关系又回到了以前的僵持状态，我好想得到杰的问候，可她依然冷冷的。一天，我参加完同事的婚礼，感慨万端，给杰发短信，希望能收到她的只字片言，但无论我说什么，发多少短信给她，都如石沉大海。最后，我说：“我在街上，如果收不到你的回复，我可能会被汽车撞死。”她依然没有回复。我心里难受极了，我感觉我们的爱已经走到了尽头，我们在一起似乎只有沉默，我们应该把爱放生，这样对我们两个都好，我开始和杰提分手的事。２００７年４月２８日，杰答应了。
　　爱的觉悟
　　分手后，我也不知道是解脱还是迷茫，我不想分手，但我们的爱是那么不幸福，分手可能对彼此都好，最起码现在是。分手时我曾对她的家人说，我们可能需要冷静一段时间，找出各自的错误，等我们都明白了，长大了，会更珍惜对方。我天真地认为我对得起杰，分手是我们彼此的解脱，但我不能彻底地把杰忘掉，每当我喝多了的时候，我总控制不住和杰联系，但总是得不到她的回音，我们的爱到底怎么了，怎么了？我认为我们的爱有一天会继续，我往杰的家打电话，偏巧是她接了，她立即挂断了。杰还不能原谅我，我想回家求她回心转意。
　　６月，姥爷过世了，我回家，同学介绍我认识了霞，第一次见面，我们就相处融洽。那天正好下雨，路上都是水，我穿着皮鞋，她就把自己的拖鞋脱下来给我，自己光脚回去，那一刻，我感动了，我认为这就是爱，我第一次感受到一个女孩对我的关心。我开始和霞联系，我们天天打电话联系，我陷入了爱的漩涡，一天不和霞联系就觉得少了些什么，这样的关系一直持续到中秋节。那天，霞来郑州看我，可是我们见面之后，她却表现得很不开心，对什么都不感兴趣，气氛一直很不好。霞去逛超市时我们分开了，分开之后我感觉她好不容易来一趟郑州，我必须珍惜和她在一起的时间，便发短信给霞，霞让我在超市门口等她，我心里很高兴，我感觉明天就要过中秋节了，就给她父母买了礼品，我提着礼物在门口等霞，霞看到我的第一句话却是：“我们分手吧，我们不合适。”我愣住了，立刻联想到之前提出订婚时她的种种推辞，我觉得她对我的感情都是假的，我想哭，一时无语，而她却转身就走，我呆呆地坐在那儿，看着她的背影远去。我不知道错在哪里，只觉自己受骗了，我也许只是她手里的风筝，现在，她想放手了。
　　过几天，同学告诉我，霞当时生气是因为她觉得我对她不够重视。她来郑州看我，我却让她在车站等了足足半个小时，她饿着肚子，我却先吃过了饭，显然，我并没有把她放在心上。同学的开解让我如梦方醒，我决定回家挽回我们的爱。在霞的厂门口等了她四个小时，直到她宿舍的灯亮了我才上去，但霞说她不会回头了，本来就自卑的我未再挽留。回到我和杰相处过的家，我特别想念杰，我对霞那么关心呵护，那么一心一意，她却因为赌气和我分手，那么，杰呢？与霞短暂的爱情让我明白了什么是爱，理解了杰此前的痛苦，明白了她为什么对我不理不睬，一切只因我做得不够。
　　深深的懊悔让我几乎崩溃，我自认为我对得起的人却是我最对不住的人，杰才是我应该去留恋珍惜的人，毕竟我们结过婚，我对杰有未尽的责任。霞为了火车站的半个小时就可以果断分手，何况杰和我这毫无沟通的婚姻？在近两年的时间里，她心里又会有多少苦？我只想到自己的委屈，却没想过，那时的杰不过是一个２０岁的女孩，一样需要引导与帮助。
　　我开始和杰联系，我知道她是不会接电话的，只有发短信向她解释，向她诉说我的愧疚和思念，希望她能原谅我，我渴望能见到杰，让杰看到我的真诚、痴悔。过年期间，我执意要去见杰最后一面，不管结果如何，可她家人打电话说：“还是别来了，你们没有一点希望……”２００８年２月１３日晚上，我写了一封信给杰，向她解释我们以前的误会，可杰没有回头。听说，她已经有了新的感情。
　　曾经有一份美丽的爱情摆在我面前，我没有好好珍惜，假如时光倒流，我想我一定会尽自己最大的努力去呵护她，陪她一起适应婚姻，在婚姻里共同成长，可惜那时的我们只知道一起赌气。现在，我终于知道爱一个人就是全心全意疼她，照顾她，我终于明白女孩生来就是让人疼的，我终于知道自己当初多么无知，曾经的爱却不给我改过的机会了。